Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sĂ© dĂłnde.

😄 😄 😄


—DespuĂ©s de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:

—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!

—Tienes razĂłn, mamĂĄ. ÂĄVamos, que yo sĂ© dĂłnde vive la profesora!

😄 😄 😄


InformĂĄtico:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y quĂ© hiciste?

Informåtico: 

—La regalĂ© un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄


¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?

Para buscar los precios mĂĄs bajos.

😄 😄 😄


—PapĂĄ, papĂĄ, ÂżquĂ© es el eco?

—Es el Ășnico que tiene huevos para contestarle a tu madre.

😄 😄 😄


HabĂ­a una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Entra el elefante y Dios le pregunta:

—¿QuĂ© te pasa, hijo mĂ­o?

El elefante le dice:

—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mĂ­.

Dios le dice:

—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.

Sale el elefante todo contento.

Entra la jirafa y Dios le pregunta:

—¿QuĂ© te pasa, hija mĂ­a?

La jirafa le dice:

—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mĂ­.

Dios le dice:

—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a Ă©l puedes recoger los frutos de los ĂĄrboles mĂĄs altos para comer.

Sale la jirafa contenta.

Entra la gallina y le dice a Dios:

—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!

😄 😄 😄


Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:

—¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

Ella le contesta que venĂ­an de AdĂĄn y Eva.

La niña, un tanto confusa, aĂșn va hacia su papa y le hace la misma pregunta.

Él le contesta:

—Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.

Ella, preocupada por esto, regresa con su mama y le dice lo que su papa le habĂ­a dicho. Ella le contesta:

—Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

😄 😄 😄


—No sĂ© si conseguirĂ© enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄


Pepito le dice a Jaimito:

—Oye, ¿cómo te fue en la prueba?

Jaimito le responde:

—Nada, me fue mal porque no respondí nada.

Pepito:

—Yo tambiĂ©n dejĂ© la prueba en blanco.

Jaimito:

—¡Eres tonto, despuĂ©s la señorita va a creer que nos copiamos!

😄 😄 😄


EstĂĄ cayendo un meteorito a la tierra.

Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:

—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.

El otro cierra los ojos y dice:

—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.

Y puff... dejaron de existir.

😄 😄 😄


El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.

Le dice al mesero:

—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.

—¿La tortilla la quiere española o francesa?

—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!

😄 😄 😄


—Doctor, ÂżcĂłmo estĂĄ el bebĂ© que se tragĂł los veinte duros?

—Fatal, sigue sin cambio.

😄 😄 😄


El dĂ­a de Año Nuevo, o sea, el 1 de enero, van dos viejitos paseando por la calle, y de repente se topan con un borracho agarrado a una farola, lleno de confeti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho un desastre, y pegando voces: “¡Feliz añoooo 2023, feliz añooo 2023!”

Los viejitos se lo quedan mirando sorprendidos, y uno va y le dice:

—Perdone, joven, ÂżquerrĂĄ usted decir: “Feliz año 2024”?

El borracho se queda mudo y exclama:

—¡Cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!

😄 😄 😄


Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalĂłn, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄


¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?

Para ser mĂĄs saladas.

😄 😄 😄


No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.

Sigue insistiendo en que tengo cĂĄncer, no importa cuĂĄntas veces le diga que soy escorpio.

😄 😄 😄


¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?

¥Capitån! América.

😄 😄 😄


ÂżCuĂĄl es el dinosaurio al que le gusta la mĂșsica rap?

El velociRAPtor.

😄 😄 😄


Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.

Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:

—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!

😄 😄 😄


Yo:

—Papá, ¿cómo se las arreglaron ustedes sin WhatsApp y Facebook?

Mi papĂĄ:

—SolĂ­amos guardarnos informaciĂłn inĂștil para nosotros mismos.

😄 😄 😄












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