Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:

—Mi papá me compró un perro y sabe leer.

Sorprendido, el amigo responde:

—A ver.

Jaimito pone a su perro delante del periódico.

Minutos después, el amigo le pregunta:

—¿Qué dice?

Y Jaimito responde:

—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

😄 😄 😄


Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos a una diana y fallando todos los tiros. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Malditos Bat-dardos.

😄 😄 😄


Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América.

Capitán Vietnam.

😄 😄 😄


Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que está buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?

—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.

😄 😄 😄


—Papá, ¿te gustan huevos fritos?

—Sí, hijo, ¿por qué?

—El gallinero está en llamas.

😄 😄 😄


En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas:

—¿Bailamos?

La muchacha le dice al caballero:

—¿Y quién sacará a mi amiga?

—No te preocupes —le dice el hombre—. ¡Seguridad, saquen a esa mujer de aquí!

😄 😄 😄


—Mamá, en el colegio me llaman “WhatsApp”.

—¿Y tú qué les has dicho?

—¡Última conexión a las 2 de la mañana!

😄 😄 😄


¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?

Porque ella es la única madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄


Informático:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y qué hiciste?

Informático: 

—La regalé un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄


—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?

Que no encuentras uno derecho.

😄 😄 😄


La gente se ha vuelto muy traviesa en WhatsApp.

Incluso las mujeres casadas han puesto su estado como DISPONIBLE.

😄 😄 😄


¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo quería.

😄 😄 😄


En casa una mujer le pregunta a su marido:

—Cariño, ¿cómo me ves? ¿Crees que voy demasiado maquillada?

—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

😄 😄 😄


—Jaimito, dame al bebé.

—Espera a que llore.

—A qué lloré... ¿Por qué?

—Porque no sé dónde lo dejé.

😄 😄 😄


Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.

De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:

—¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!

Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.

—¡Hola! —dijo el sapo—. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.

Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.

—¿Cómo es eso? —le pregunta la otra doncella—. ¿No vas a besarlo?

—¿Estás de broma? —responde la bella—. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

😄 😄 😄


¿Cómo llaman los de Lepe a los sordos?

A gritos.

😄 😄 😄


¿Por qué los perros persiguen coches?

Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.

😄 😄 😄












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