—Mamá, mamá, llévame al circo.
—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
😄 😄 😄
En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:
—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
—Setenta millones y treinta y siete años.
El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.
Intrigado le pregunta al conservador:
—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.
😄 😄 😄
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
—Estás trabajando con métodos muy anticuados, lo que hace que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a qué no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? —Le pregunta señalando al campo.
—Claro que no, hijo —responde él—. Son naranjos.
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:
—¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
—Señora, usted me ha dicho que, si el bebé se ensucia, lo cambio.
😄 😄 😄
Enfadado, el padre de Pepito le dice.
—¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
—Hermanita, siento que seas tan tonta.
😄 😄 😄
Un hombre se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado. Se lo sirven, y resulta que está buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
—Oiga, ¿cómo preparan el pollo?
—Pues no hacemos nada especial... tan solo les decimos que van a morir.
😄 😄 😄
Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.
El tomate dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.
La cebolla dijo:
—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.
Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:
—¿Qué te pasó?
Dijo el huevo llorando:
—Porque de grande voy a ser un huevón.
😄 😄 😄
Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
—Estoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
—¿Fase uno?
—Sí. He dejado de comprarlos.
😄 😄 😄
Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:
—¡Fegiz ane uego!
—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!
—¡Fegiz ane uego!
—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!
—¡Fegiz ane uego!
—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
—¡Felisa, me muero!
😄 😄 😄
—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?
—Sí, sí, los de tubo también.
😄 😄 😄
¿Cómo llaman los de Lepe a los sordos?
A gritos.
😄 😄 😄
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
—Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
—¡Señor Lobo, ya lo vi detrás de ese árbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi de nuevo, está detrás de esos matorrales!
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
—¡Señor Lobo, ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!
El lobo sale muy enfadado y dice:
—¡¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo?!
😄 😄 😄
Una mujer le dice a su madre:
—Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer.
—Ay, hija, no te preocupes —le contesta su madre—, ponte a hacer espaguetis.
😄 😄 😄
Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:
—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?
El policía encargado le dice:
—¿Y para qué lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😄 😄 😄
—Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y su pareja le contesta:
—Empo.
😄 😄 😄
Pepito y Jaimito llegan tarde al colegio.
Al entrar, la profesora les pregunta:
—Pepito, ¿por qué has llegado tarde hoy?
—Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y, como el viaje era tan largo, me desperté tarde.
—Y tú, Jaimito, ¿por qué has llegado tarde? —le pregunta la profesora.
—Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto, maestra.
😄 😄 😄
Pepito le pregunta a la profesora:
—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?
La maestra, sorprendida, le responde:
—Por supuesto que no, Pepito. Eso sería muy injusto.
—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.
😄 😄 😄
Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
😄 😄 😄
