Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
âCreĂa que habĂas hecho un propĂłsito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
âEstoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
âÂżFase uno?
âSĂ. He dejado de comprarlos.
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Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañĂa del seguro, etcĂ©tera.
âEn caso de emergencia, Âża quiĂ©n avisamos?
âÂżQuiere decir si estoy a punto de morirme?
âBueno... sĂ.
âEn ese caso, llame corriendo a un doctor.
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ConocĂ a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
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âDoctor, doctor, no puedo recordar nada.
âVaya, y Âżdesde cuĂĄndo tiene usted este problema?
âÂżQuĂ© problema?
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âDoctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
âÂżHa visto ya a un psicĂłlogo?
âNo, solo elefantes azules.
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ÂżCuĂĄl es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
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La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
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Le preguntan a un matemĂĄtico:
âÂżTĂș quĂ© harĂas si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
âLa conectarĂa, obviamente.
âÂżY si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
âQuemarĂa la casa, desconectarĂa la manguera y luego usarĂa el mĂ©todo anterior.
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¿Por qué los perros persiguen coches?
Porque llevan un gato hidråulico en el maletero.
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El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.
Le dice al mesero:
âMesero, por favor, trĂĄigame una tortilla de verduras, por favor.
âÂżLa tortilla la quiere española o francesa?
âMe da lo mismo, ÂĄno la quiero para hablar con ella!
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Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
âÂżTĂș quĂ© eres?
Y este le contesta:
âUn perro-lobo.
A lo cual el primero le vuelve a preguntar:
âÂżY eso quĂ© es?
Y el otro le responde:
âMezcla de perro y lobo, Âży tĂș?
âYo soy un oso hormiguero.
Y dice el otro.
âÂĄAnda ya!
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âDoctor, doctor, todo el mundo me ignora.
âEl siguiente...
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Entra un borracho en la comisarĂa de policĂa y pregunta:
âÂżPodrĂa ver al ladrĂłn que entrĂł ayer en mi casa?
El policĂa encargado le dice:
âÂżY para quĂ© lo quiere ver usted?
El borracho le responde:
âPara saber cĂłmo entrĂł sin despertar a mi mujer.
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¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?
Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:
âHijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.
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Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.
Empieza el médico:
âPues mira, la Biblia dice que Dios creĂł a Eva de una costilla de AdĂĄn, esto obviamente requiere cirugĂa, y por lo tanto, la medicina es la profesiĂłn mĂĄs antigua.
El ingeniero replica:
âSĂ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separĂł el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierĂa.
El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
âSĂ, pero ÂżcĂłmo te crees que Dios creĂł el caos?
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Anita le dice a su amiga:
âLoca, ya sĂ© por quĂ© estoy engordando. ÂĄEs por culpa del champĂș! En el envase dice âpara dar cuerpo y volumenâ.
âÂżY quĂ© vas a hacer? âle pregunta su amiga.
âMira âdice Anitaâ, a partir de ahora me lavarĂ© con jabĂłn para lavar los platos. En el envase dice âquita grasa, hasta la mĂĄs difĂcilâ.
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Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitån América.
CapitĂĄn Vietnam.
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En casa una mujer le pregunta a su marido:
âCariño, ÂżcĂłmo me ves? ÂżCrees que voy demasiado maquillada?
âHmm... depende. ÂżVas a matar a Batman?
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Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
âÂĄMiauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
âÂĄGuaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
âOye, si tĂș eres un gato, Âżporque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
âÂĄPues porque sĂ© idiomas!
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âJaimito, Âżla M con la A es?
âMA.
âAhora, pero repetido.
âMama.
âVale, pero con tilde.
âMatilde.
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