Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:

—CreĂ­a que habĂ­as hecho un propĂłsito de Año Nuevo y que no fumabas.

El hombre responde:

—Estoy en la fase uno de dejarlo.

Confundido, su amigo pregunta:

—¿Fase uno?

—Sí. He dejado de comprarlos.

😄 😄 😄


Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.

Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañía del seguro, etcétera.

—En caso de emergencia, Âża quiĂ©n avisamos?

—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?

—Bueno... sí.

—En ese caso, llame corriendo a un doctor.

😄 😄 😄


ConocĂ­ a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?

—¿QuĂ© problema?

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄


ÂżCuĂĄl es el colmo de un dinosaurio?

Tener complejo de inferioridad.

😄 😄 😄


La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄


Le preguntan a un matemĂĄtico:

—¿TĂș quĂ© harĂ­as si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

—La conectaría, obviamente.

—¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?

—QuemarĂ­a la casa, desconectarĂ­a la manguera y luego usarĂ­a el mĂ©todo anterior.

😄 😄 😄


¿Por qué los perros persiguen coches?

Porque llevan un gato hidråulico en el maletero.

😄 😄 😄


El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.

Le dice al mesero:

—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.

—¿La tortilla la quiere española o francesa?

—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!

😄 😄 😄


Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿TĂș quĂ© eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso quĂ© es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, Âży tĂș?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄


Entra un borracho en la comisarĂ­a de policĂ­a y pregunta:

—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?

El policĂ­a encargado le dice:

—¿Y para quĂ© lo quiere ver usted?

El borracho le responde:

—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

😄 😄 😄


¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?

Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄


Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


Anita le dice a su amiga:

—Loca, ya sĂ© por quĂ© estoy engordando. ÂĄEs por culpa del champĂș! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.

—¿Y quĂ© vas a hacer? —le pregunta su amiga.

—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavarĂ© con jabĂłn para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la mĂĄs difĂ­cil”.

😄 😄 😄


Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitån América.

CapitĂĄn Vietnam.

😄 😄 😄


En casa una mujer le pregunta a su marido:

—Cariño, ÂżcĂłmo me ves? ÂżCrees que voy demasiado maquillada?

—Hmm... depende. ¿Vas a matar a Batman?

😄 😄 😄


Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tĂș eres un gato, Âżporque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sĂ© idiomas!

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄












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