Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se estå ahogando?

En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.

😄 😄 😄


No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.

Sigue insistiendo en que tengo cĂĄncer, no importa cuĂĄntas veces le diga que soy escorpio.

😄 😄 😄


Pepito le dice a Jaimito:

—Oye, ¿cómo te fue en la prueba?

Jaimito le responde:

—Nada, me fue mal porque no respondí nada.

Pepito:

—Yo tambiĂ©n dejĂ© la prueba en blanco.

Jaimito:

—¡Eres tonto, despuĂ©s la señorita va a creer que nos copiamos!

😄 😄 😄


HabĂ­a una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Entra el elefante y Dios le pregunta:

—¿QuĂ© te pasa, hijo mĂ­o?

El elefante le dice:

—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mĂ­.

Dios le dice:

—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.

Sale el elefante todo contento.

Entra la jirafa y Dios le pregunta:

—¿QuĂ© te pasa, hija mĂ­a?

La jirafa le dice:

—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mĂ­.

Dios le dice:

—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a Ă©l puedes recoger los frutos de los ĂĄrboles mĂĄs altos para comer.

Sale la jirafa contenta.

Entra la gallina y le dice a Dios:

—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!

😄 😄 😄


Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitån América.

CapitĂĄn Vietnam.

😄 😄 😄


Un periodista que vivĂ­a en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivĂ­a un indio que tenĂ­a superbuena memoria. Y cĂłmo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.

Toma un aviĂłn, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dĂ­as a caballo para llegar a un poblado.

—¿Vive aquí el indio con buena memoria?

—SĂ­ —le responden y le señalan una casa.

Entra y ve a un indio de como 90 años.

—Así que usted es quien tiene buena memoria.

—Sí, soy yo.

—¿Y me podría hacer una demostración?

—Claro, ahí está mi diario de vida. —Y le da un libro de cómo 3.000.000 de páginas.

El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:

—¿QuĂ© pasĂł el 2 de abril de 1903?

—Bueno, esa mañana amaneciĂł nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamĂĄ estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritĂł porque se le cayĂł una piedra en el pie.

Y asĂ­ pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. AsĂ­ que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artĂ­culo.

Al despedirse, le preguntĂł:

—¿QuĂ© hizo cuando cumpliĂł 15?

—DesayunĂ© 2 huevos.

—Cierto, cierto.

El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.

Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.

Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aĂșn vive.

Cuando le ve, dice:

—¿Pero... pero cómo... cómo... cómo...?

—Fritos... fritos... fritos...

😄 😄 😄


Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tĂș eres un gato, Âżporque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sĂ© idiomas!

😄 😄 😄


Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄


Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja.

Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:

—¡Levántate, Batman, y shigue lushando!

😄 😄 😄


Esta era una niñera que regresaba de un paseo por el parque con el bebé.

Cuando llega a casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae otro bebé y angustiada le pregunta:

—¿QuĂ© sucediĂł? ÂżPor quĂ© no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

—Señora, usted me ha dicho que, si el bebĂ© se ensucia, lo cambio.

😄 😄 😄


ConocĂ­ a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄


—No sĂ© si conseguirĂ© enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄


ÂżCuĂĄl es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan mĂĄs ruido?

—¡El A-pio-pio!

😄 😄 😄


¿Por qué el Capitån América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo querĂ­a.

😄 😄 😄


En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿CuĂĄntos años tiene este dinosaurio de aquĂ­?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisiĂłn de los datos y piensa: “Este museo debe usar un mĂ©todo muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisiĂłn”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquĂ­ treinta y siete años, y cuando yo lleguĂ© me dijeron que el dinosaurio tenĂ­a setenta millones de años.

😄 😄 😄


¿Por qué los perros persiguen coches?

Porque llevan un gato hidråulico en el maletero.

😄 😄 😄


Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirĂłfano.

—¿Pero por quĂ© tiembla usted tanto?

—Es que he oĂ­do que la otra enfermera decĂ­a que la operaciĂłn de apendicitis es muy sencilla y que no habĂ­a por quĂ© estar nervioso y que todo iba a salir bien.

—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

—¡No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄


El Departamento de Defensa estaba llevando a cabo una sesiĂłn informativa sobre todos los servicios y el lĂ­der planteĂł esta pregunta.

—¿QuĂ© harĂ­as si encontraras un escorpiĂłn en tu tienda?

Un marinero dijo:

—Lo pisaría.

Un soldado dijo:

—Lo aplastaría con mi bota.

Un infante de marina dijo:

—Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería.

Un aviador dijo:

—LlamarĂ­a al servicio de habitaciones y averiguarĂ­a por quĂ© hay una tienda de campaña en mi habitaciĂłn.

😄 😄 😄


Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebĂ©.

—¡Duermes como un bebĂ©! ÂżPero cĂłmo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄












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