Chistes Graciosos

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Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.

El tomate dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.

La cebolla dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.

Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:

—¿Qué te pasó?

Dijo el huevo llorando:

—Porque de grande voy a ser un huevón.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄

¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?

Bat-uka.

😄 😄 😄

Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿Qué tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿Qué tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿Qué tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄

¿Cuál es el tipo de café favorito del Capitán América?

Americano.

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.

Pero a nadie le gusta que le abandonen...

😄 😄 😄

¿Qué sucede cuando un perro persigue a un gato en un géiser?

Comienza a llover gatos y perros.

😄 😄 😄

—¡Te amo!

—¿Y cómo sabes que es amor?

—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.

—Eso es asma.

—Pues entonces, ¡te asmo!

😄 😄 😄

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄

Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿Tú qué eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso qué es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄

Un matrimonio de ancianos está en casa y uno le dice a otro:

—¡Fegiz ane uego!

—Pero Antonio, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!

—¡Fegiz ane uego!

—¡Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto!

—¡Fegiz ane uego!

—A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…

—¡Felisa, me muero!

😄 😄 😄

Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:

—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!

—Sí...

—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!

—Sí...

—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!

—Sí...

—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!

—¡Siíííííííííííí!

—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!

—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!

😄 😄 😄

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:

—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄

—Tu perro parece un gato.

—Es que es un gato.

—Pues parece un perro.

😄 😄 😄

¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?

—¡El A-pio-pio!

😄 😄 😄

El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.

Le dice al mesero:

—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.

—¿La tortilla la quiere española o francesa?

—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!

😄 😄 😄

—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄

Un periodista que vivía en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivía un indio que tenía superbuena memoria. Y cómo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.

Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos días a caballo para llegar a un poblado.

—¿Vive aquí el indio con buena memoria?

—Sí —le responden y le señalan una casa.

Entra y ve a un indio de como 90 años.

—Así que usted es quien tiene buena memoria.

—Sí, soy yo.

—¿Y me podría hacer una demostración?

—Claro, ahí está mi diario de vida. —Y le da un libro de cómo 3.000.000 de páginas.

El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:

—¿Qué pasó el 2 de abril de 1903?

—Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayó una piedra en el pie.

Y así pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. Así que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artículo.

Al despedirse, le preguntó:

—¿Qué hizo cuando cumplió 15?

—Desayuné 2 huevos.

—Cierto, cierto.

El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.

Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.

Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive.

Cuando le ve, dice:

—¿Pero... pero cómo... cómo... cómo...?

—Fritos... fritos... fritos...

😄 😄 😄

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