âPapĂĄ, papĂĄ, ÂżquĂ© es el eco?
âEs el Ășnico que tiene huevos para contestarle a tu madre.
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Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
âCreĂa que habĂas hecho un propĂłsito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
âEstoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
âÂżFase uno?
âSĂ. He dejado de comprarlos.
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âJaimito, dame al bebĂ©.
âEspera a que llore.
âA quĂ© llorĂ©... ÂżPor quĂ©?
âPorque no sĂ© dĂłnde lo dejĂ©.
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âDoctor, doctor, todo el mundo me ignora.
âEl siguiente...
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Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
âHombre Manolo, ÂĄcuĂĄnto tiempo sin verte!
âSĂ, Pepe, es que este trabajo de policĂa es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
âPero Manolo, ÂżquĂ© clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
âLo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policĂa secreta.
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ÂżCuĂĄl es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
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¿Cuål es el tipo de café favorito del Capitån América?
Americano.
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âPapĂĄ, Âżpor quĂ© el gallo canta tan temprano?
âPorque mĂĄs tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oĂr.
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Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,
Si sientes calientes sus labios como las brasas,
Si la respiraciĂłn se agita,
Si su corazĂłn fuerte palpita,
ÂĄNo te acerques porque tiene gripe!
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Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacĂo.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
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ÂżCĂłmo llaman los de Lepe a los sordos?
A gritos.
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¿En qué se parecen los abogados y los plåtanos?
Que no encuentras uno derecho.
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âDoctor, doctor, creo que soy una gallina.
âAja... y dĂgame, Âżdesde cuĂĄndo tiene este problema?
âDesde que era un huevo.
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Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
âÂżTĂș quĂ© eres?
Y este le contesta:
âUn perro-lobo.
A lo cual el primero le vuelve a preguntar:
âÂżY eso quĂ© es?
Y el otro le responde:
âMezcla de perro y lobo, Âży tĂș?
âYo soy un oso hormiguero.
Y dice el otro.
âÂĄAnda ya!
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Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.
Empieza el médico:
âPues mira, la Biblia dice que Dios creĂł a Eva de una costilla de AdĂĄn, esto obviamente requiere cirugĂa, y por lo tanto, la medicina es la profesiĂłn mĂĄs antigua.
El ingeniero replica:
âSĂ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separĂł el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierĂa.
El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
âSĂ, pero ÂżcĂłmo te crees que Dios creĂł el caos?
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Anita le dice a su amiga:
âLoca, ya sĂ© por quĂ© estoy engordando. ÂĄEs por culpa del champĂș! En el envase dice âpara dar cuerpo y volumenâ.
âÂżY quĂ© vas a hacer? âle pregunta su amiga.
âMira âdice Anitaâ, a partir de ahora me lavarĂ© con jabĂłn para lavar los platos. En el envase dice âquita grasa, hasta la mĂĄs difĂcilâ.
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ÂżCĂłmo se detiene a un escorpiĂłn?
Simplemente configĂșrelo en scorpi-off.
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ÂżCĂłmo saber si un abogado es bueno o malo?
Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.
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Un lechero vasco que se estĂĄ muriendo en el hospital reĂșne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
âA ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
âA ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
âA ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
âY a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
âSeñora, su esposo es muy rico, les estĂĄ dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
âÂĄQuĂ© rico ni quĂ© ni nada! ÂĄEsas son las rutas por donde reparte la leche!
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HabĂa una vez dos bellĂsimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo.
De pronto, una de ellas escuchĂł una tĂmida voz que gritaba:
âÂĄEhhhh! ÂĄMirad aquĂ abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
âÂĄHola! âdijo el sapoâ. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volverĂ© a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la mĂĄs bella de las dos doncellas lo cogiĂł con la mano y se lo metiĂł en el bolsillo.
âÂżCĂłmo es eso? âle pregunta la otra doncellaâ. ÂżNo vas a besarlo?
âÂżEstĂĄs de broma? âresponde la bellaâ. ÂĄPuedes ganar mucho mĂĄs dinero con un sapo que habla que con un cantante!
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