Chistes Graciosos

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—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.

—Goloso.

—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.

—¡Goooooooooooooooooooooooooool!

😄 😄 😄

¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.

Pero a nadie le gusta que le abandonen...

😄 😄 😄

Un viejo ingeniero se jubila.

Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.

El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.

Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:

—Ahí está el problema. —Y se va.

La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.

Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.

Él responde, desglosando la factura:

—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.

😄 😄 😄

—¡Te amo!

—¿Y cómo sabes que es amor?

—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.

—Eso es asma.

—Pues entonces, ¡te asmo!

😄 😄 😄

—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:

—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!

—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!

😄 😄 😄

¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo quería.

😄 😄 😄

Está cayendo un meteorito a la tierra.

Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:

—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.

El otro cierra los ojos y dice:

—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.

Y puff... dejaron de existir.

😄 😄 😄

Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:

—Creía que habías hecho un propósito de Año Nuevo y que no fumabas.

El hombre responde:

—Estoy en la fase uno de dejarlo.

Confundido, su amigo pregunta:

—¿Fase uno?

—Sí. He dejado de comprarlos.

😄 😄 😄

¿Dónde hace sus necesidades Batman?

En el bat-er.

😄 😄 😄

La maestra le pregunta a Jaimito:

—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

—Exceso de imaginación.

😄 😄 😄

Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Entra el elefante y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hijo mío?

El elefante le dice:

—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.

Sale el elefante todo contento.

Entra la jirafa y Dios le pregunta:

—¿Qué te pasa, hija mía?

La jirafa le dice:

—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mí.

Dios le dice:

—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.

Sale la jirafa contenta.

Entra la gallina y le dice a Dios:

—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, llévame al circo.

—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

😄 😄 😄

Entra un borracho en la comisaría de policía y pregunta:

—¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?

El policía encargado le dice:

—¿Y para qué lo quiere ver usted?

El borracho le responde:

—Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

😄 😄 😄

—Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

😄 😄 😄

Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄

Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:

—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

😄 😄 😄

¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?

“El gato hace lo mismo y no te enojas”.

😄 😄 😄

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebé.

—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄

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