âDoctor, doctor, el pelo se me estĂĄ cayendo, Âżme puede dar algo para conservarlo?
âSĂ, claro, aquĂ tiene una caja de zapatos.
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Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.
âÂżTe gusta mi nuevo sombrero? ÂżVerdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
âPuede ser, ÂżcuĂĄntos años tienes?
âTreinta.
âNo, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.
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Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:
âCreĂa que habĂas hecho un propĂłsito de Año Nuevo y que no fumabas.
El hombre responde:
âEstoy en la fase uno de dejarlo.
Confundido, su amigo pregunta:
âÂżFase uno?
âSĂ. He dejado de comprarlos.
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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:
âEstĂĄs trabajando con mĂ©todos muy anticuados, lo que hace que tu producciĂłn sea demasiado baja. Por ejemplo, Âża quĂ© no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos ĂĄrboles? âLe pregunta señalando al campo.
âClaro que no, hijo âresponde Ă©lâ. Son naranjos.
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ÂżCĂłmo llaman los de Lepe a los sordos?
A gritos.
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¿En qué se parece un informåtico a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo Ășnico que hacen es sacar cosas de la red.
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HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
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La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.
La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.
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Un hijo le dice a su padre:
âPapĂĄ, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
âÂżCĂłmo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
âPor eso lo digo...
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¿Por qué el Capitån América lanzó a Hulk al mar?
Porque en el fondo lo querĂa.
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Un astrĂłnomo, un fĂsico y un matemĂĄtico que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
âQuĂ© interesante âdijo el astrĂłnomoâ, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oĂrlo, el fĂsico respondiĂł:
âÂĄNo! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oĂr lo que decĂan, el matemĂĄtico dijo con cara de reproche:
âEn Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
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Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
âHombre Manolo, ÂĄcuĂĄnto tiempo sin verte!
âSĂ, Pepe, es que este trabajo de policĂa es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
âPero Manolo, ÂżquĂ© clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
âLo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policĂa secreta.
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Un fĂsico, un quĂmico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué estå sucediendo mirando el motor.
El fĂsico dice:
âEvidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahĂ el ruido.
El quĂmico replica:
âDe eso nada, el ruido es debido a que la gasolina estĂĄ mal mezclada.
El programador va y dice:
âÂżPor quĂ© no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, âŠ?
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âDoctor, doctor, no puedo recordar nada.
âVaya, y Âżdesde cuĂĄndo tiene usted este problema?
âÂżQuĂ© problema?
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Anita le dice a su amiga:
âLoca, ya sĂ© por quĂ© estoy engordando. ÂĄEs por culpa del champĂș! En el envase dice âpara dar cuerpo y volumenâ.
âÂżY quĂ© vas a hacer? âle pregunta su amiga.
âMira âdice Anitaâ, a partir de ahora me lavarĂ© con jabĂłn para lavar los platos. En el envase dice âquita grasa, hasta la mĂĄs difĂcilâ.
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InformĂĄtico:
âMi mujer me dijo que necesitaba mĂĄs espacio.
Amigo:
âÂżY quĂ© hiciste?
InformĂĄtico:Â
âLa regalĂ© un disco duro de 2tb.
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Un viejo ingeniero se jubila.
Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una måquina que él diseñó. Nadie mås en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.
El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la mĂĄquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.
DespuĂ©s de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una âXâ en un componente en particular y dice:
âAhĂ estĂĄ el problema. âY se va.
La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.
Unos dĂas despuĂ©s, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dĂłlares. Le llaman y le preguntan por quĂ© la factura es tan exagerada.
Ăl responde, desglosando la factura:
âEs 1 dĂłlar por la tiza y 99.999 dĂłlares por saber dĂłnde ponerla.
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Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.
Empieza el médico:
âPues mira, la Biblia dice que Dios creĂł a Eva de una costilla de AdĂĄn, esto obviamente requiere cirugĂa, y por lo tanto, la medicina es la profesiĂłn mĂĄs antigua.
El ingeniero replica:
âSĂ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separĂł el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierĂa.
El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
âSĂ, pero ÂżcĂłmo te crees que Dios creĂł el caos?
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ÂżDĂłnde hace sus necesidades Batman?
En el bat-er.
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Pepito le dice a Jaimito:
âOye, ÂżcĂłmo te fue en la prueba?
Jaimito le responde:
âNada, me fue mal porque no respondĂ nada.
Pepito:
âYo tambiĂ©n dejĂ© la prueba en blanco.
Jaimito:
âÂĄEres tonto, despuĂ©s la señorita va a creer que nos copiamos!
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