Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

—Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

😄 😄 😄


Una señora que acaba de comprarse un sombrero se encuentra con una amiga.

—¿Te gusta mi nuevo sombrero? ÂżVerdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

—Puede ser, ÂżcuĂĄntos años tienes?

—Treinta.

—No, mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero.

😄 😄 😄


Un hombre le pide un cigarrillo a su amigo y este le dice:

—CreĂ­a que habĂ­as hecho un propĂłsito de Año Nuevo y que no fumabas.

El hombre responde:

—Estoy en la fase uno de dejarlo.

Confundido, su amigo pregunta:

—¿Fase uno?

—Sí. He dejado de comprarlos.

😄 😄 😄


Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y le dice:

—EstĂĄs trabajando con mĂ©todos muy anticuados, lo que hace que tu producciĂłn sea demasiado baja. Por ejemplo, Âża quĂ© no puedes conseguir 10 kilos de manzanas de cada uno de estos ĂĄrboles? —Le pregunta señalando al campo.

—Claro que no, hijo —responde Ă©l—. Son naranjos.

😄 😄 😄


ÂżCĂłmo llaman los de Lepe a los sordos?

A gritos.

😄 😄 😄


¿En qué se parece un informåtico a un portero?

En que los dos creen que tienen el mejor equipo, pero lo Ășnico que hacen es sacar cosas de la red.

😄 😄 😄


HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.

SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

😄 😄 😄


La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄


Un hijo le dice a su padre:

—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.

El padre le contesta:

—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?

El hijo contesta:

—Por eso lo digo...

😄 😄 😄


¿Por qué el Capitån América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo querĂ­a.

😄 😄 😄


Un astrĂłnomo, un fĂ­sico y un matemĂĄtico que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—QuĂ© interesante —dijo el astrĂłnomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oĂ­rlo, el fĂ­sico respondiĂł:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oĂ­r lo que decĂ­an, el matemĂĄtico dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

😄 😄 😄


Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ÂżquĂ© clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

😄 😄 😄


Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué estå sucediendo mirando el motor.

El fĂ­sico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El quĂ­mico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por quĂ© no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, 
?

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?

—¿QuĂ© problema?

😄 😄 😄


Anita le dice a su amiga:

—Loca, ya sĂ© por quĂ© estoy engordando. ÂĄEs por culpa del champĂș! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.

—¿Y quĂ© vas a hacer? —le pregunta su amiga.

—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavarĂ© con jabĂłn para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la mĂĄs difĂ­cil”.

😄 😄 😄


InformĂĄtico:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y quĂ© hiciste?

Informåtico: 

—La regalĂ© un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄


Un viejo ingeniero se jubila.

Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una måquina que él diseñó. Nadie mås en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.

El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la mĂĄquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.

DespuĂ©s de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:

—Ahí está el problema. —Y se va.

La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.

Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.

Él responde, desglosando la factura:

—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.

😄 😄 😄


Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


ÂżDĂłnde hace sus necesidades Batman?

En el bat-er.

😄 😄 😄


Pepito le dice a Jaimito:

—Oye, ¿cómo te fue en la prueba?

Jaimito le responde:

—Nada, me fue mal porque no respondí nada.

Pepito:

—Yo tambiĂ©n dejĂ© la prueba en blanco.

Jaimito:

—¡Eres tonto, despuĂ©s la señorita va a creer que nos copiamos!

😄 😄 😄












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