Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


—Ayer me dijeron que soy fea.

—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

—¿Qué te han dicho?

—Que también eres bastante tonta.

😄 😄 😄


¡La gente me dice que me parezco al Capitán América!

... Antes de que obtuviera su suero de supersoldado.

😄 😄 😄


Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄


Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄


Dos informáticos:

—¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?

—Tirando el ordenador con más fuerza.

😄 😄 😄


—¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

—¿Y las ratas se pusieron enfermas?

—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

😄 😄 😄


¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄


Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

😄 😄 😄


La maestra le pregunta a Jaimito:

—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

—Exceso de imaginación.

😄 😄 😄


¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?

Bat-uka.

😄 😄 😄


Informático:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y qué hiciste?

Informático: 

—La regalé un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄


—Papá, ¿te gustan huevos fritos?

—Sí, hijo, ¿por qué?

—El gallinero está en llamas.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.

—A ver, hijo, dime primero la buena.

—Pues que he dejado el tabaco.

—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

—Que no sé dónde.

😄 😄 😄


—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?

—Ceromil cerocientos cerocero.

😄 😄 😄


—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄


¿Por qué los de Lepe, cada vez que compran una caja de leche, la abren en el mismo supermercado?

Porque en el envase dice “Abra aquí”.

😄 😄 😄


Un hombre va a un abogado.

—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?

—100 euros por tres preguntas.

—Vaya, es un poco caro, ¿no?

—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

😄 😄 😄


—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?

—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.

😄 😄 😄












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