Chistes Graciosos

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En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

😄 😄 😄

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y este le pregunta:

—¿Cómo estás llevando esta crisis?

—La verdad es que duermo como un bebé.

—¡Duermes como un bebé! ¿Pero cómo lo haces?

—Me despierto cada 3 horas llorando.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄

¿Qué es un punto verde en una esquina?

Un guisante castigado.

😄 😄 😄

¿Qué sucede cuando un perro persigue a un gato en un géiser?

Comienza a llover gatos y perros.

😄 😄 😄

¿Cuál es el tipo de café favorito del Capitán América?

Americano.

😄 😄 😄

Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América.

Capitán Vietnam.

😄 😄 😄

—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

😄 😄 😄

—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄

—Papá, ¿te gustan huevos fritos?

—Sí, hijo, ¿por qué?

—El gallinero está en llamas.

😄 😄 😄

El Capitán América se preguntaba dónde compró su escudo la Mujer Maravilla pero luego recordó...

¡Amazon!

😄 😄 😄

La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄

—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄

Un día estaban hablando un tomate, una cebolla y un huevo y estaban pensando qué serían cuando fueran grandes.

El tomate dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un tomatón.

La cebolla dijo:

—Cuando sea grande voy a ser un cebollón.

Y el huevo estaba llorando, y la cebolla y el tomate le preguntan:

—¿Qué te pasó?

Dijo el huevo llorando:

—Porque de grande voy a ser un huevón.

😄 😄 😄

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:

—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!

—Sí...

—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!

—Sí...

—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!

—Sí...

—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!

—¡Siíííííííííííí!

—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!

—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!

😄 😄 😄

No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.

Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.

😄 😄 😄

El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.

Le dice al mesero:

—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.

—¿La tortilla la quiere española o francesa?

—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!

😄 😄 😄

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:

—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Y el esposo le pregunta:

—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

😄 😄 😄

Anita le dice a su amiga:

—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.

—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.

—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.

😄 😄 😄

—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.

—Goloso.

—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.

—¡Goooooooooooooooooooooooooool!

😄 😄 😄

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