¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
😄 😄 😄
—Papá, ¿te gustan huevos fritos?
—Sí, hijo, ¿por qué?
—El gallinero está en llamas.
😄 😄 😄
—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
—¿Tienes vacas y ovejas?
—Sí.
—Pues ya tienes mucho ganado.
😄 😄 😄
Se encuentran dos amigos:
—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
—¿Mensajera?
—No, no, no te exagero.
😄 😄 😄
¿Cómo se detiene a un escorpión?
Simplemente configúrelo en scorpi-off.
😄 😄 😄
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él y gritando:
—¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
—¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
😄 😄 😄
Está cayendo un meteorito a la tierra.
Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:
—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.
El otro cierra los ojos y dice:
—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.
Y puff... dejaron de existir.
😄 😄 😄
Un hijo le dice a su padre:
—Papá, quisiera que fueras como un dinosaurio.
El padre le contesta:
—¿Cómo es eso, hijo, si los dinosaurios se extinguieron?
El hijo contesta:
—Por eso lo digo...
😄 😄 😄
¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?
Reza para que no te vea.
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¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?
El velociRAPtor.
😄 😄 😄
Dos polluelos que acaban de salir del cascarón.
—¡Ah!, qué bello es estar aquí fuera. ¿Qué te parece, mi estimado compañero, si nos vamos a aquel árbol con ramas altas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera?
—Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
😄 😄 😄
—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
—Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.
—Pues, hijo, qui quiri qui ti diga.
😄 😄 😄
Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
😄 😄 😄
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
—Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
—Sí...
—Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
—Sí...
—Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
—Sí...
—Lobo, ¡qué abiertos tienes los ojos!
—¡Siíííííííííííí!
—Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
—Caperucita, ¡¿podrías irte y dejarme cagar en paz?!
😄 😄 😄
Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...
—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
—Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
—Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
—Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
—Abuelita, qué boca tan grande tienes.
—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
😄 😄 😄
—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?
—Desde que era un huevo.
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—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
—¿Ha visto ya a un psicólogo?
—No, solo elefantes azules.
😄 😄 😄
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.
😄 😄 😄
¿Qué sucede cuando un perro persigue a un gato en un géiser?
Comienza a llover gatos y perros.
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¿Qué le dijo el gato a su amo?
“Ya no podemos mantener al perro”.
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¿Por qué los perros persiguen coches?
Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.
😄 😄 😄
—Tu perro parece un gato.
—Es que es un gato.
—Pues parece un perro.
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Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.
El primer gato le dice al otro:
—¡Miauuuuu miauuuuuu!
Y el segundo le contesta:
—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!
El primer gato se extraña y le pregunta:
—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?
A lo que el segundo gato le contesta:
—¡Pues porque sé idiomas!
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¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?
En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.
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¿A quién odian más los perros?
Abo-gatos.
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¿Qué dijo el perro después de defecar dentro de la casa?
“El gato hace lo mismo y no te enojas”.
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Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.
Al oírlo, el físico respondió:
—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.
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Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro y sabe leer.
Sorprendido, el amigo responde:
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico.
Minutos después, el amigo le pregunta:
—¿Qué dice?
Y Jaimito responde:
—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.
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¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
—¡El A-pio-pio!
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Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
—¿Qué es eso? —dice una de ellas.
—Mi novio, que es piloto.
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¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo?
Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le echa encima es que es bien rata.
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Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
—¿Tú qué eres?
Y este le contesta:
—Un perro-lobo.
A lo cual el primero le vuelve a preguntar:
—¿Y eso qué es?
Y el otro le responde:
—Mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
—Yo soy un oso hormiguero.
Y dice el otro.
—¡Anda ya!
😄 😄 😄
